LMAO!

MOVIE REFERENCES:
0:33 Star Wars (I am your father)
0:41 Forrest Gump (Run, Forrest, Run!)
0:47 Dirty Dancing (Nobody puts Baby in the corner)
0:50 Harry Potter (Expelliarmus)
0:54 Muriel's Wedding (You're terrible, Muriel)
1:01 The Matrix (Blue/red pill)
1:06 The Lord of the Rings (I will take the Ring)
1:11 Almost Famous (singing in the bus)
1:22 Braveheart (They may take our lives, but they'll never take our freedom)
1:25 Jerry McGuire (Show me the money!)
1:30 Free Willy (Killer whale jumping)
1:44 The Sixth Sense (I see dead (blue) people)

I wan' Ion Maideeeennn!

Cartoons vs Real Life

Πλάκα κάνεις

Don't you know about the bird?

Coming soon!

Pablo Francisco

Women ⇔ Men

Cat vs Aligator

Για όσους είδαν το Cat vs Babysitter τζαι εν εντυπωσιαστήκαν γιατί ο αντίπαλος ήταν ακίνδυνος, ήβρα το τζαι τούτο που τη Νέα Ορλεάνη. Σε μια φάση ο αλιγάτορας πάει τζαι φέρνει ενισχύσεις, αλλά τίποτε...



Το ανώτερο σχόλιο στο youtube κάτω που το φιλμάκι: "Chuck Norris called, he wants his cat back". :P

Cat vs Babysitter

Ο εκβιασμός...

Σκυλοκουβέντες

Όπως η κάθε τυπική μου αναζήτηση στο ίντερνετ, εξεκίνησα να ψάχνω σοβαρές πληροφορίες και εκατάληξα να βρίσκω αστεία βίντεο. Η τελευταία μου προσπάθεια ήταν για σίυλους.

Ήβρα τον τούτον δαμέ τον τύπο, που προσπαθεί να φάει το κόκκαλο του, και το πισινό του πόδι προσπαθεί να του το κλέψει! Μεν φοάστε όμως, έβαλεν το σε τάξη...



Ο άλλος έσιει μια συνομιλία με τον "μάστρο" του για κρέατα και ο δεύτερος περιπαίζει τον. Εν που τες πιο πετυχημένες μεταγλωτήσεις που είδα.



Πριν χαθώ στα βίντεο, έψαχνα να έβρω σιύλο. Αποφασήσαμεν να πιάσουμεν ξανά ένα, αλλά εν λλίο ιδιότροπες οι συνθήκες. Έχω θκυο κάττους ενήλικους (ο ένας δεν είσιεν επαφή με σιύλο). Έκαμα καμπόσην έρευνα και εμάζεψα στοιχεία για το ποιές ράτσες σίυλων βρίσκουν τα πιο εύκολα με τους κάττους και "κολπούθκια" για να έχουν όσον το δυνατόν καλλύτερες σχέσεις (κάποα φάση έννα κάμω σχετικό ποστ). Εν πολλά σημαντικό να εν κουταβάκι. Το άλλο πρόβλημα εν ο χρόνος για βόλτες και άσκηση. Περίπατο έννα πηαίνει φυσικά, αλλά εν μπορώ να πιάσω σιύλο που θέλει μαραθώνιο καθημερινά. Ένας μικρού μεγέθους θα ήταν ότι πρέπει (και όσον αφορά περίπατο και στο να φαίνεται λλιότερο απειλητικός στα μάθκια των κάττων).
Η ράτσα που εν πιο εύκολο να τα έβρει με τους κάττους εν η πομεράνιαν, που τα πάει καλλύτερα με κάττους παρά με άλλους σιύλους. Επαράγγειλα να μου φέρουν σε 3 τόπους και εγράψαν με κανονικά. Άσε που σε μια φάση ένοιωθα και ένοχος να παραγγείλω που τη στιγμή που έσιει πολλούς γάρους που πετάσσουν κουταβάκια, ειδικά τωρά που εν η εποχή που γεννούν. Αν έσιεται υπόψη σας κανένα κουταβάκι θα το εκτιμούσα αφάνταστα. Φτάνει να εν μέχρι δύο μηνών και ράτσα μικρού μεγέθους.

Μα ένας καυκάς λαλώ σου...

Από το φίλο μας τον Misharo!

Ημισκούμπρια Vs Dr. Dreez

O Διάβολος κατέβηκε κάτω στο Χολαργό
και πρόλαβε το Lada μου που ήτανε αργό
χτυπάει το τζαμάκι απ' την πλευρά του Μιθριδάτη
που σα τον είδε να πετά του έφυγε το μάτι.
Μια ώρα μας κυνήγαγε πάνω στη Μεσογείων
κι απόψε θα γινόταν η νύχτα των οργίων.
Το κέρατο του έβαλε πάνω στη στροφή
και άρχισε να ομιλεί με σουβλερή φωνή:

Ελάτε εδώ ημισκούμπρια, ελάτε εδώ σκουμπριά
σε μένα δε θα πιάσει η πάραπλολαλια
θα πάμε μια κόντρα στον ημισκουμπρισμό
εδώ θα σας πατήσω μέχρι απάνω στο λαιμό
θα βάλουμε ένα στοίχημα μα θα κερδίσω εγώ
γιατί άλλα ημισκούμπρια εγώ δεν τα μπορώ
μα κι άμα εσείς κερδίσετε, οι σκουμπρισμοί οι δυο
αμέσως σας χαρίζω χρυσό ΜΚδυο
να τα δαχτυλίδια, τα δόντια τα χρυσα
θα δώσω και στον Πρύτανη μυτάκι που φυσά
Αν όμως εγώ γίνω το κέρδισμα το ίδιο
σας ρίχνω στο μαρμίτισμο που πήρα απ' το Δρουίδιο

'Ακουσε να δείς φίλε μου διαβολάκι
πολλά μας τα 'πες τώρα, θα τα πώ κι εγώ λιγάκι
Το παίζεις ημισκούμπριο μα είσαι απομίμα
απέδειξε λοιπόν οτι δεν είσαι θύμα
Δεχόμαστε το στοίχημα κι ας είναι αμαρτία
γιατι 'μαστε οι καλύτεροι σ' ολη την κοινωνία
Άρχισε λοιπόν τους στίχους να ρημάρεις
κι αμα είσαι μεκερμάγκας να ραγκαμαφάρεις

Είμαι ο Σατάνιστερ και ο Δαιμονιστής
κρύβω και τα κέρατα κάτω απ' το ποστίς
είμαι εγώ ο Διάβολος ο νεκερδιαβολέας
έχω κατοικίδιο το Λέων της Νεμέας
είχα και ένα σκύλοτα καλό σαν τη Λασι
γι' αυτό και τον επέταξα μες το λεβητοστάσι
μου τη δώσατε στα νεύρα, με 'πιασε το πείσμα
έγινα Dr Dreez και σας κάνω κλίσμα
Με ξέρουνε σα Λούσιφερ αλλά και Βελζεβούλη
και τραγουδώ νησιώτικα οσα το Μ. Γιαννούλη
και μη με πείτε μπούλη μικρά σκουμπριλικάκια
γιατί άμα τα πάρω σας κάνω μπουρεκάκια
γιατί 'μαι ο μάγειρας, της κόλασης ο σέφης
έκλεψα τις συνταγές της θείας μου της Έυης
και κάτω είμαι ο μέτρ με άρκετα καζάνια
βράζω τους αμαρτωλούς σα λεκερελαζάνια
φωνάζουν και ουρλίαζουν γιατί τους ψήνω ωραία
μόνος ή με άλλους διάβολους παρέα
τους κόβω σα το κρόμμιο και τους τσιτσιρίζω
μα πρίν να φαγωθούν στα αυτιά τους τους τσιρίζω
Τόσα χρόνια φούρναρης εεέχω ψήσει
και βάζω και τη γέμιση με τρόπο παραφύση
χα χα χα νομίζετε δε ξέρω από λάδι;
σας κάνω τηγανιά που είναι αλα άδη
Ποτέ μου δε μου άρεσε το κρέας το ωμό
και πάντα βάζω λίγο στο ζέκερεζωμο
γι' αυτό να μη με πείτε ποτέ σας κουτεμπέ
γιατί έχω τις γνώσεις του Τσελεμεντέ
Μα τώρα πια βαρέθηκα να φτιάχνω την κοτόσουπα
καιρός να δοκιμάσω να κάνω ψαρόσουπα
και να η ευκαιρία που 'χω μες τα χεράκια
ελάτε πιο κοντά μικρά μισά σκουμπράκια

Καλά μας τά πες φίλε μα άκουσε και μας
τώρα θα δείς πως γίνεται ο πεκερπαστουρμάς (x2)

Ημίσκουμπρες! ο κόσμος έτσι λέει
η καυτερή η πίτσα εμένα δε με καίει
με κεϊκ σοκολάτα τη βγάζω στη σοφίτα
που θέλω να στρουμφίσω τη γκόμενα στρουμφίτα
στρουμφάκια εγώ δεν τρώω οσα το Δρακουμέλ
μόνο το παστίτσιο μ' ολίγη μπεσαμέλ
μπέσα εσύ δεν έχεις μα εγώ δε σου θυμώνω
μπορεί να είμαι ψάρι και όμως δε ψαρώνω
μα εκείνος δε με άκουσε, με έστησε στον τοίχο
μου έδωσε σιρόπι να πάψω πια να βήχω
Βήχα εγώ εκόλλησα σε μέρος κυριλέ
στο ξενοδοχείο το Γεντί Κουλέ
Κουλός είσαι και φαίνεσαι εγώ είμαι ο τιραμόλα
γιατί απο απόσταση εγώ τα πιάνω όλα
ολόασπρα σεντόνια οπου 'χα κατι νουγια
μου τα 'κανες κομμάτια εσύ παλιοπετούγια
Πατούσα εις τα σύννεφα, στον έβδομο ουρανόν
και έβλεπα πως είμαι ο Κορλεόνε, Δον
Κιχώτης, Σάντσο Πάντσα να κυνηγώ τους μύλους
γιατί το αλογό μου είχε γεμίσει ψίλους
Ψηλούς, λιγνούς και άχαρους εμείς δεν τους γουστάρω
θα πάρω τον ορό μου να φύγω για την Πάρο
παρωπίδες δε φορω, δεν είμαι εγώ γαϊδούρι
κι άμα λάχει παίζω και τρομερώ σαντούρι
Σαντουρίνη το νησί που πάω εδώ και χρόνια
κι όλο χλαπακιάζω πιατέλες καννελόνια
κανέλλες και μπαχάρια πουλάω στην Ομόνοια
έχω κι άμα θέλεις και ακριβή κολώνια
κολώνεις βρε παράτημα να δώσεις το συκώτι
γιατί όλοι το 'ξέραν πως σε λέγαν πότη
ποτήρια κολωνάτα στα απορρυπαντικά
Πρύτανη για πράξ' τα επαναστατικά

Νομίζετε μ'αυτά εμένα θα με πείσετε
θα πρέπει να σφιχτείτε για να με νικήσετε
μα ώσπου να αποτύχετε και την ψυχή σας πάρω
δώσε Μεντζελάκι τσιγάρο να φουμάρω

ʼσε τα τσιγά και τον αναπτή
εγώ τους τρακαδό τους πιάνω απ' τα αυτί
εγώ είμαι ο Μιθριδά και πριν είναι ο Μεντζέ
κι έφτασε η ώ να σφίξω τον κορσέ
εγώ τα δυο σου κέρα δε θα τα φε κερ φο
θα πάρω το πριό να 'ρθώ και να στα κό
τον αστακό τον έφα μ'ολίγη μαγιονε
γιατι πάντα γουστά καταστάσεις κυριλέ
Αν είσαι εσύ ο Δίαβολος εγώ είμαι ημισκού
και είμαι εραστής σα το μέγα το Γκουσγκού
σαν βλέπω τέτοια έργα εμένα μου τη δί
θα δω εγώ στο βίντε ταινία με Φιλί;
θα δω 'ομως το δελφ'ι το Williτα τον free
θα δώ 'ομως και την ό τη δόλοφονο φά
γιατί 'μαι νιτζακό κι η θεία μου η Νί
θα μου δώσει τώρα το πράσινο σκαμνί
Αννί Αννί Αννί δώς μου το πανί
να καθαρίζω τζά κάτω στην εθνική
η εθνικη κουζίνα πολλά έχει να πεί
από την κατασαρό μέχρι το ταψί
μα εγώ με καλαμά θα πίνω το φραπέ
και θα παίρνω μά την κυριά την απέ
Απέλια λοιπόν μες στη βροχή θα πιού
κι άμα θα πουντίασω ευθύς θα πώ αψού!

Κι αφού λοιπόν σε κάναμε λαχουρένια ρόμπα
πάρε λοιπόν τον πού και γύρισε στη σόμπα (x2)

Καλώς τα καταστρώσατε κερδίσατε το στοίχη
τέτοιοι ψυχοστίχοι, δε μου 'χουν ξανατύχει
Τώρα εγώ την κάνω μα θα με ξαναδείτε
μπροστά σας πριν προλάβετε τη νίκη να χαρείτε

Άταχτο μωρό; Απλή η λύση...

Κατά καιρούς άκουσα σας να παραπονιέστε για τα μωρά σας που εν κάθουνται ήσυχα. Εν φταιν τα μωρά, απλά εν χειρίζεστε το θέμα σωστά. Μπομπ ο μάστορας και Μπομπ ο σφουγγαράκης και πελλάρες. Εν τον Μπομπ Μάρλεϊ που θέλουν τα μωρά...

House of Halloween

Εν γίνεται να έκαμεν έτσι πράμαν ο τύπος σπίτι του για το Halloween! Μουσική που Marilyn Manson.

Ο Κριστιάνο και οι γειτόνισσες

Εχτές έκατσα να δω Champion's League, AC Milan vs Real Madrid. Στην αρκήν επροηγήθηκε η Ρεάλ με 0-1, η Μίλαν έκαμεν το 2-1 και στην τελευταία φάση του αγώνα η Ρεάλ ισοφάρησε 2-2.
Το παιχνίδι είσιεν τα ούλλα: βάρβαρα μαρκαρίσματα, πολλή θέατρο, γκολ που όφσαϊτ, παίχτες να γλιάζουν στο βρεμένο γήπεδο και να πηαίνουν τριφτοί, ο προπονητής της Ρεάλ, ο Μουρίνιο (πρώην προπονητής της Ίντερ, μισητής στους οπαδούς της Μίλαν), να πικκάρει τους φιλάθλους της Μίλαν και να σούζουν το γήπεδο. Άσε, άλλο να σου το λαλώ και άλλο να το βλέπεις.
Ο σχολιαστής της ΝΕΤ όμως ήταν ούλλα τα λεφτά. Ο τύπος ήταν προκατελημμένος εναντίον του Κριστιάνο Ρονάλντο, όπως και κάθε ποδοσφαιρόφιλος που σέβεται τον εαυτό του.
Στο παιχνίδι, ο Κριστιάνο (που τον αγόρασεν η Ρεάλ 96 εκατομμύρια) έκαμεν τα τυπικά του. Έφκαινεν επίθεση και εζητούσε φάουλ με θέατρο, σε τόπους που τον εβολεύκαν για να εκτελέσει. Κάπως έτσι...


Εσταμάταν τες ε πιθέσεις των αντιπάλων με "τραυματισμούς", ακριβώς έτσι...


Και φυσικά, επροσπαθούσε να κάμει σόου, που εκατέληγε κάπως έτσι...


Ο σχολιαστής της ΝΕΤ επροσπάθαν να μείνει σοβαρός, αλλά ήταν να σπάσει. Στο 2-1, ρίφκει την εξής ατάκα: "Ρονάλντο με την μπάλα, τριπλάρει... και τη χάνει. Από βλακεία πάλι. Η Ρεάλ προηγήθηκε με 0-1 και κατέληξε να χάνει 2-1 και για όλα φταίει ο Ρονάλντο. Παίρνει μπάλα και τη χάνει. Τακουνάκια, τσαλιμάκια και κοιτάτε-με-γειτόνισσες".
Ετέλειωσε, εκέρδισεν με, αγώνα με την Ρεάλ θα βλέπω μόνο που ΝΕΤ.

Άψυχα αντικείμενα; Χα!

Με λλίο σύρμα και πολλή φαντασία και δημιουργικότητα, ένας καλλιτέχνης, ο Terry Border, διά ζωή σε διάφορα καθημερινά αντικείμενα. Πιάστε μια γέυση που τες φωτογραφίες που δημοσιεύκει στο μπλογκ του (bentobjects.blogspot.com).

Lets talk about religion

Επειδή έσιει μέρες να βάλω κανένα σοβαρό ποστ, θέλω να μιλήσουμε λλίον για το αγαπημένο μου θέμα συζήτησης: τη θρησκεία. Εν περιμένω να φκάλουμεν άκρη ή κανέναν πόρισμα, απλά θέλω να δω που στέκεστε γιατί πιστεύκω το συγκεκριμένο θέμα εν καθοριστικό πάνω στη διαμόρφωση ενός χαρακτήρα. Το θέμα απασχόλησε με αρκετά για χρόνια (ειδικά στην εφηβία μου) και εθκιάβασα έναν καταραμένο πράματα για μια φάουσα θρησκείες. Χριστιανισμό (γιατί μετά που 12 χρόνια πιππίλλιμα της ίδιας ιστοριάς στα σχολεία, στην ουσία εν μαθαίνεις τίποτε), μουσουλμανισμό, ινδουισμό, εβραϊσμό, ζωροαστρισμό, βουδισμό, παγανισμό...
Οι θκυό τελευταίες εκάτσαν μου παραπάνω γενικά σαν θεωρείες και υιοθέτησα στη ζωή μου πολλές που τες αρχές τους. Πράμα που με έκαμε τουλάχιστον καλλύτερον άνθρωπο προς τους άλλους (γιατί ως έφηβος είμουν πολλά μαλάκας άνθρωπος). Το πόρισμα μου για τες θρησκείες όμως εν (με ορισμένες εξαιρέσεις) ότι πρόκειται για same shit different story. Ορισμένες βέβαια εν πιο ακραίες που τες άλλες (π.χ. είμαστε οι εκλεκτοί του δικού μας θεού και εσείς εκάτσετε πάνω), αλλά σε γενικές γραμμές εν το ίδιο πράμα.
Στο κάτω κάτω, ο θεός, όπως τον περιγράφουν, εν αδύνατο να γίνει εξολοκλήρου κατανοητός που τον άνθρωπο. Πόσο παραπάνω τούτη η κατανόηση να επιβληθεί πριν αιώνες και να μείνει απαράλλακτη ως σήμερα. Εν εξελίσσεται; Εν μαθαίνουμε νέα πράματα; Εν καταλάβουμεν το θεό καλλύτερα; Εμάθαμεν τα ούλλα πριν μια φάουσα τζαιρό; Πόσο επιπόλαιος και αλαζονικός εν τούτος ο τρόπος σκέψης; Ακόμα και να εν έτσι τα πράματα, τούτο το "γεγονός" ήταν να εγίνετουν αντιληπτό που ούλλους τους πολιτισμούς με τον ίδιον τρόπο;
Πλέον βλέπω τα πράματα με έναν πιο "ορθολογικό" τρόπο. Πιστεύκω στη φυσική. Απλά πράματα, Μπιγκ Μπανγκ, εξέλιξη και ξέρω'γω κουβέντες. Τωρά αν κάποιος πιστεύκει στον οποιοδήποτε θεό, εν με χαλά καθόλου. Αν νοιώθεις καλλύτερα πιστεύκωντας και αν σε βοηθά η πίστη σου να ξεπεράσεις τες δυσκολίες που συναντάς και να έβρεις κάποιες αρχές στη ζωή σου, τόσο το καλλύτερο. Ότι βοηθά τον εγκέφαλο σου να απελευθερώσει τες αναγκαίες ουσίες και να παράγει τες κατάλληλες ορμόνες για να αντιμετωπίσει την κάθε περίπτωση, κάμνει σου καλόν.
Μεν περιμένεις ρε φίλε όμως να επιβάλεις την άποψη σου. Δόξα σοι ο θεός (γαμώ τες εκφράσεις που μου εκόλλησεν η "παιδεία") σε τούτον τον κακομοίρικον τον πλανήτη έσιει μια φάουσα ανθρώπους με ακόμα τόσους διαφορετικούς τρόπους σκέψης. Αν εσκεφτούμασταν ούλλοι το ίδιο ήταν να έχανε το κάθε άτομο τη μοναδικότητά του. Έτσι κι αλλιώς είμαι σίουρος ότι αν εκαταφέρναν να επιβάλουν μιαν κοινή θρησκεία, σε χρόνο μηδέν θα εβρίσκαν 1.002 άλλα πράματα που μας χωρίζουν για να σφάζουντε.
Τούτοι οι ανθρώποι που προσπαθούν να επιβάλουν την άποψη τους στο θέμα θρησκείας προκαλούν μου ανάμικτα συναισθήματα. Που τη μια σπάζουν μου την για τον φασιστικόν τρόπον σκέψης τους, και που την άλλη γουστάρω πολλά να τους ταράσσω γιατί σοκάρουνται εύκολα. Και δόξα σοι ο θεός (άτε πάλε), η "παιδεία" μας εκατάφερε να παράγει πολλούς σε τούντον τόπον. Εν λες και έπιασεν ο "πολιτισμός" μας εργολαβίαν τες παρωπίδες και βάλλει τες του άλλου μόλις γεννιέται.
Εντάξει, είπα να βάλω κανένα σοβαρό ποστ, αλλά η πολλή σοβαρότητα βλάφτει. Και όσο πιο σοβαρό εν ένα θέμα, τόσο πιο καλά ένι να του προσθέτεις χιούμορ, για να μεν χαντακωθείς. Γι'αυτό ήβρα σας θκυο stand up comedy για το θέμα που με ενθουσιάσαν. Το ένα λλίο πιο "προκλητικό" που το άλλο, αλλά έχουν πολλή χάζι. George Carlin και Jim Jefferies. Enjoy.

WTF! part 2

1. Ο Πάπας Ιωάννης ο 12ος και ο Αττίλας ο Ούνος πέθαναν και οι δύο την ώρα που έκαναν σεξ (ffs, όι μεταξύν τους).
2. Ο Τσακ Μπέρι επινόησε το «περπάτημα της πάπιας» γιατί ήθελε να κρύψει τις ζάρες στο κουστούμι του.
3. Ο Έρικ Κλάπτον και ο Τζακ Νίκολσον μεγάλωσαν με την εντύπωση ότι η μητέρα τους ήταν η αδερφή τους.
4. Ο Τζον Γουέιν κέρδισε κάποτε από τον ιδιοκτήτη του το κόλεϊ που ενσάρκωσε τη θρυλική τηλεοπτική Lassie, σε μία παρτίδα πόκερ.
5. Ο σερ Τζ. Μ. Μπάρι, ο σερ Ισαάκ Νεύτωνας και ο Χανς Κρίστιαν Άντερσεν πέθαναν και οι τρεις παρθένοι.
6. Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μόνα είδη που κάνουν σεξ για ευχαρίστηση.
7. Η πρώτη νησίδα ασφαλείας σε δρόμο κατασκευάστηκε με δικά του έξοδα από τον Συνταγματάρχη Πίερποϊντ, έξω από τη λέσχη του στο Λονδίνο. Σκοτώθηκε, στην προσπάθειά του να περάσει τη νησίδα.
8. Εάν περάσει κάποιος έξω από το παλιό σπίτι του Τζορτζ Όργουελ (άγγλος συγγραφέας που εμπνεύστηκε το «Μεγάλο Αδελφό») στο Λονδίνο, θα καταγραφεί 33 φορές από τις κάμερες ασφαλείας.
9. Μία αστραπή χτυπάει με τέτοια ταχύτητα που θα μπορούσε να κάνει την περιφορά της Γης 8 φορές σε 1 δευτερόλεπτο.
10. Κατά μέσο όρο, κάθε χρόνο σκοτώνονται 10 άνθρωποι από τις αυτόματες μηχανές πωλήσεων.
11. Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί 3 μήνες και όχι 3 δευτερόλεπτα.
12. Το κουνούπι είναι το πλέον επικίνδυνο ζώο που υπήρξε ποτέ.
13. Τα κιλτ, οι γκάιντες, ο αρνίσιος πατσάς, το βραστό κουάκερ, το ουίσκι και το παραδοσιακό μάλλινο σκοτσέζικο ένδυμα δεν προέρχονται από τη Σκοτία.
14. Στη Σελήνη, μυρίζει σαν μπαρούτι.
15. Η ψαλίδα (το ζωύφιο) έχει δύο πέη.
16. Η μεγαλύτερη κατασκευή στον κόσμο, που έφτιαξε ποτέ άνθρωπος είναι η χωματερή Fresh Kills στο Staten Island της Νέας Υόρκης.
17. Οι στρουθοκάμηλοι δεν χώνουν το κεφάλι τους στην άμμο.
18. Οι γαρίδες είναι τα πιο θορυβώδη όντα στον ωκεανό.
19. Οι τάρανδοι ήταν τα πρώτα ζώα που εξημερώθηκαν.
20. Το χτύπημα μίας ενήλικης καμηλοπάρδαλης είναι τόσο δυνατό που μπορεί να αποκεφαλίσει ένα λιοντάρι.
21. Η μονομαχία στην Παραγουάη είναι νόμιμη, αρκεί και τα δύο μέρη να είναι δωρητές αίματος.
22. Το 50% των θηλυκών πολικών αρκούδων έχουν πέος.
23. Στην αρχαία Ρώμη, όταν ένας άνδρας κατέθετε στο δικαστήριο, έπρεπε να ορκιστεί στους όρχεις του.
24. Καθημερινά, κατά μέσο όρο, 12 νεογέννητα βρέφη παραδίδονται σε λάθος γονείς.
25. Άντρες που πάσχουν από μία εξαιρετικά σπάνια ασθένεια μπορούν να θηλάσουν.

Σχετικά με το 5, δείτε και τους διάσημους παρθένους.


Τζ. Μ. Μπάρι


Ισαάκ Νεύτωνας


Χανς Κρίστιαν Άντερσεν

Part 1

20 WTF!

Ακολουθώντας τον Invictus ως γνήσιος info-junkie, βάλλω και εγώ ορισμένα "ήξερες ότι;".

1. Ο Ναπολέοντας φοβόταν τις γάτες.
2. Ο παγκόσμιος πληθυσμός μπορεί να χωρέσει μέσα στα σύνορα του Τέξας.
3. Το συνολικό βάρος του παγκόσμιου πληθυσμού των μυρμηγκιών είναι μεγαλύτερο από το συνολικό βάρος του ανθρώπινου πληθυσμού.
4. Κατά τη διάρκεια του Β' Παγκοσμίου Πολέμου, η IBM κατασκεύασε μετρητικές μηχανές, τις οποίες χρησιμοποίησαν οι Ναζί για να μπορέσουν να οργανώσουν τα στρατόπεδα συγκέντρωσης.
5. Ο Γκάντι δεν επέτρεψε στη σύζυγό του να πάρει πενικιλίνη για να σώσει τη ζωή της από την πνευμονία, αλλά ο ίδιος πήρε κινίνη για να σωθεί από την ελονοσία.
6. Στην Αρχαία Ελλάδα, τα παιδιά των πλουσίων οικογενειών βυθίζονταν σε ελαιόλαδο κατά τη γέννησή τους για να παραμείνουν καραφλά για όλη τους τη ζωή.
7. Πάνω από το 25% των πληκτρολογίων στα νοσοκομεία είναι φορείς σταφυλόκοκκου.
8. Ο Τσάρλι Τσάπλιν (ο αυθεντικός) βγήκε τρίτος σε έναν διαγωνισμό σωσιών του Τσάρλι Τσάπλιν.
9. Τα σαλιγκάρια μπορούν να κοιμούνται για 3 χρόνια χωρίς να τρώνε καθόλου.
10. Ο πιο δυνατός μυς του ανθρώπινου σώματος είναι η γλώσσα.
11. Ορισμένα λιοντάρια ζευγαρώνουν πάνω από 50 φορές την ημέρα.
12. Οι οδοντίατροι συνιστούν οι οδοντόβουρτσες να βρίσκονται 2 μέτρα μακριά από την λεκάνη της τουαλέτας για να αποφεύγεται η μετάδοση σωματιδίων μέσω του αέρα κάθε φορά που τραβιέται το καζανάκι.
13. Κάθε ρήγας στην τράπουλα αναπαριστά έναν μεγάλο βασιλιά της ιστορίας: ο ρήγας μπαστούνι τον Δαυίδ, ο ρήγας σπαθί τον Μέγα Αλέξανδρο, ο ρήγας κούπα τον Καρλομάγνο και ο ρήγας καρό τον Ιούλιο Καίσαρα.
14. Η κύρια βιβλιοθήκη στο Πανεπιστήμιο της Ιντιάνα, βουλιάζει κατά μία ίντσα κάθε χρόνο, γιατί όταν χτίστηκε, οι μηχανικοί δεν υπολόγισαν το βάρος όλων των βιβλίων που θα τοποθετούνταν στο κτίριο.
15. Η Coca-Cola ήταν αρχικά πράσινη.
16. Οι κροκόδειλοι ανήκουν πιο κοντά στην οικογένεια των πτηνών παρά στην οικογένεια των ερπετών.
17. Το μαστίγιο ήταν η πρώτη εφεύρεση που έσπασε το φράγμα του ήχου.
18. Ο πρώτος Άγγλος που σκοτώθηκε σε αεροπορικό δυστύχημα ήταν ο Ρόις της γνωστής Rolls Royce.
19. Ο συντομότερος πόλεμος στην ιστορία ήταν ανάμεσα στη Ζανζιβάρη και τη Βρετανία το 1896. Η Ζανζιβάρη παραδόθηκε μετά από 38 λεπτά.
20. Οι Μογγόλοι ρίχνουν αλάτι στο τσάι τους αντί για ζάχαρη.

Part 2